11/06/2019

CONSIDERAÇÕES, FRASES, MÁXIMAS E OPINIÕES ACERCA DE NAMOROS, NOIVADOS, CASAMENTOS E DIVÓRCIOS


Aquilo que as mulheres gostariam de ouvir não tem nada a ver com o que os homens gostariam de dizer. Azar o meu, que só fui aprender isso depois de três divórcios e duas ordens de restrição.

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O amor é a intersecção entre duas pessoas.

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Se as mulheres soubessem o quanto ficam mais interessantes sérias do que sorrindo, nunca mais mostrariam os dentes a homem nenhum.

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Reclamo que faz dois anos que só como comida congelada. Ela se espanta: "Como você consegue? Quando eu chupo um picolé já me doem os dentes".

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Pior do que ninguém sentir sua falta é ninguém notar sua presença.

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Entre um cara inteligente e companheiro e um outro ignorante e bronco, as mulheres sempre escolhem aquele que tem mais dinheiro no banco.

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Vão por mim, morangos e calda de chocolate combinam relativamente bem com sexo. Carne defumada e maionese, não. Fica a dica.

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Acompanho minha esposa ao médico.

– Tá aqui o exame de urina dela, doutor!
– Não é pra mim, é pro urologista.
– Mas o senhor trabalha nessa área...
– Não é minha área, sou ginecologista.
– Me refiro à área da xereca, o senhor manja, não?


Minha esposa pede que eu espere lá fora.

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Agora só dou bola para as cheinhas. Cansei de mulheres vazias.

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Passei o dia sentindo um cheiro azedo, semelhante ao que exala das partes da patroa. Às seis da tarde, finalmente me avisaram que eu tinha maionese no bigode.

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Não é preconceito, mas mulheres realmente não têm noção de espaço. Isso se aplica à vaga de garagem, ao guarda-roupa e à cama de casal.

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Por que será que as mulheres ficam tão revoltadas quando dormimos com as melhores amigas delas? Depois reclamam que nós, homens, é que somos egoístas.

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Aos vinte anos, eu tinha a maior curiosidade de saber quem é que comia as coroas de quarenta. Agora que passei dos quarenta, já tenho a resposta: não sou eu.

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Prefiro uma mulher de extrema-direita a uma extremamente direita.

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Engana-se quem pensa que sou um homem cheio de mulheres. Corriqueiramente, elas é que costumam se encher de mim.

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Duas mulheres de uma vez aqui em casa! Minha sorte mudou! Tá certo que eram duas escoteiras de sete e oito anos vendendo cupcakes, mas já é um bom indício.

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Me fiscaliza, me chama de estabelecimento.

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Escolher uma mulher é que nem escolher maçãs no supermercado: as mais bonitas nunca são as mais suculentas.

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Tive apenas cinco relacionamentos especiais na minha vida. Os outros noventa e cinco não foram importantes. Definitivamente, eu não dou sorte com o sexo oposto.

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O ápice da vida sexual de um homem se dá quando ele convence uma torcedora do Palmeiras a vestir a camisa do Corinthians na cama.

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"Amo gordinho", disse a moça ao meu lado no bufê. Antes que eu retribuísse o elogio, ela completou: "É meu peixe preferido, pena que tem espinha".

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Era uma amante cheia de regras. Vivia menstruada.

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Podem me internar se um dia me encontrarem na piscina do prédio, ao lado de outros velhos barrigudos, falando mal das esposas durante a ausência delas.

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Mulher casada com homem que fuma charuto... lamentável.

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O casamento acabou quando ela disse que sonhava ver as Cataratas de perto. Ele, renomado oftalmologista, a levou para acompanhar uma consulta.

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A rapariga do caixa do supermercado viu as minhas compras e perguntou quantos filhos eu tinha. Acabei confessando que as guloseimas eram só para mim.

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Me organiza, me chama de evento.

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Dizem que não se deve convidar casais não casados para padrinhos de casamento. Na festa, a minha acompanhante pegou o buquê. Casou meses depois, mas não comigo.

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Amor de verdade precisa ter data e música. Se não houver um dia para comemorar nem uma trilha sonora para relembrar, não é amor.

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O preço da independência é a solidão.

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Estou escrevendo sobre os relacionamentos mais escatológicos que já vivi. O livro se chamará "50 Tons de Marrom-Cocô" e terá capa aromática.

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Fez as malas e fugiu de casa. Mais tarde, confessou à amiga que lhe dava guarida: "Ele me tratava bem demais, mulher nenhuma aguenta isso".

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Achei que tinha encontrado uma conhecida no shopping. Depois de passar a mão na bunda dela e levar um tapa na cara, percebi que não era quem eu imaginava.

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Mulher boa na cama tem aos montes por aí, mulher boa fora da cama é que é uma espécie em extinção.

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As bonitas que me perdoem, mas inteligência é fundamental.

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Fazendo uma autocrítica, descobri por que não quero ter um filho. É por causa do choro e dos gritos durante a madrugada. O bebê não suportaria.

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A bunda da mulher do vizinho é sempre mais verde.

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Gabava-se de ter levado duas mulheres para a cama ao mesmo tempo. Mais tarde, confessou que era sua própria esposa, grávida de sua primeira filha.

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Procura-se um amor que não ponha granola em tudo.

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As mulheres ficariam espantadas se soubessem quantos homens saem de um banheiro público sem lavar as mãos. Mais ainda com quantos deles puxam papo com o desconhecido que está mijando ao lado ou, o que é pior, quantos conversam com o próprio pinto.

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Me desrespeita, me chama de estatuto.

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A culpa de algumas mulheres se vestirem mal é dos homens. Todo marido ou namorado deveria ter coragem de comentar: "Essa calça deixa a tua bunda feia".

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Acabei de fazer uma limpa na minha carteira, não cabia mais no bolso. Além de cartões velhos e comprovantes do TRE, achei uma camisinha que venceu em 1994.

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Um homem só amadurece quando cai, que nem banana ou abacate.

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Quando finalmente cansamos de buscar o inusitado, acabamos descobrindo que o óbvio já nos teria feito felizes desde o começo.

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Meus dois critérios para escolher namoradas:

1. Leu um livro do Dan Brown, tô fora.
2. Leu um livro do Dan Brown e gostou, tô muito fora.

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Escrevi "rabinho" e o corretor do celular mudou para "rebanho". Espero que a moça compreenda que o meu interesse não é pelo gado no pasto.

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Essa crise já está afetando até a minha vida conjugal. Hoje, na cama, eu disse à patroa: "Amoreco, abre as pernas, vou te causar uma insegurança jurídica".

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Sei que cada um tem direito de usar a nomenclatura ou o apelido que bem entender para se referir a qualquer parte do seu corpo ou do corpo dos outros, mas, na boa, eu não tenho nenhum respeito por mulheres que chamam os próprios seios de "tetas".

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– Pois é, Ju, foi assim que aconteceu...
– Porra, Alê!
– Que foi?
– Você já me chamou de "Ju" quatro vezes.
– Putz, foi mal...
– Se acontecer de novo eu desligo, hein?
– Desculpa, Ju...


E desligou mesmo. Ora, tenho culpa se a guria se chamava Sylvia?

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No corredor dos absorventes no supermercado, ouvidos curiosos dos outros casais acompanham nossa discussão acerca das vantagens das abas e da cobertura seca.

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Um conselho: tome café com o seu amor.

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– Amorzão, onde está a nossa certidão de casamento?
– Na gaveta onde tu guardas o teu vibrador!

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